Una giovane coppia sull'orlo del divorzio visita un consulente matrimoniale.
Questi chiede alla moglie quale sia il problema. E lei risponde:
- Mio marito soffre di eiaculazione precoce!
Allora il consulente matrimoniale si volta verso il marito e chiede:
- E' così?
Il marito replica:
- Beh, non esattamente... è lei che soffre, non io!
Dove si trova il punto G in una donna???..
.Alla Fine Della Parola ShoppinG..
UNA' BAMBINA VA DALLA MAMMA INCINTA E LE CHIEDE:
"MAMMA, MA CHE COS'HAI NELLA PANCIA ??"
E la mamma risponde: "Un bambino che mi ha dato tuo padre !
" La bambina, poco soddisfatta, va dal papà e gli dice:
"Papà, ma hai dato un bambino alla mamma ??" ...
"Sì, perché?" ... "Perché se lè magnato !!"
TE C'HANNO MAI MANNATO A QUEL PAESE...
SAPESSI GIA' LA GENTE CHE CE STA...
IL PRIMO CITTADINO E' AMICO MIO...
TU DIGLI CHE TE CIO' MANNATO IO... E VA!!! E VA!!!!
"Papa', a scuola un compagno mi chiama finocchio!".
"Spaccagli la faccia!".
"Non posso, e' troppo carino!"
FATTI PIÙ IN LA'!!!
Un tipo racconta ad un amico:
- Avevo un cane ferocissimo. Così l'ho mandato ad un istituto di rieducazione.
- E gli è servito?
- Si che gli è servito. Adesso prima di mordere qualcuno si mette il tovagliolo!
Due carabinieri sono soliti mangiare insieme al ristorante.
Un giorno il maresciallo ne trova uno da solo e gli chiede il motivo;
lui risponde : "Il mio collega e' nel ristorante di fronte;
il dentista, siccome aveva un dente che gli faceva male,
gli ha detto di mangiare dall'altra parte"
La più grande prostituta giapponese
LafiKa Mifuma
come si chiama il campione di calcio giapponese??
iokopokomaioko
Due bignè si incontrano e uno dei due domanda all' altro:'
'Sei felice?'' e l'altro
-Sò diventato babbà!
Come si chiama la mamma di Apollo? A-gallina.
Due carabinieri sono soliti mangiare insieme al ristorante.
Un giorno il maresciallo ne trova uno da solo e gli chiede il motivo;
lui risponde : "Il mio collega e' nel ristorante di fronte;
il dentista, siccome aveva un dente che gli faceva male,
gli ha detto di mangiare dall'altra parte"
Madre natura ti ha donato molte qualità:
intelligenza, bontà, bellezza, fascino.
Ma tu, dimmi, perché le hai rifiutate?
Due amici al bar:
Sai mia moglie si lamentava spesso che voleva più libertà.......
--------e tu?
L'ho accontentata :HO INGRANDITO LA CUCINA
Un uomo entra in un bar e vede
tre uomini e un cane giocare a poker.
- Accidenti, questo dev'essere un cane davvero intelligente
per poter giocare con voi a carte!!!
Uno dei giocatori commenta:
• Non tanto... ogni volta che gli capita una buona mano
comincia a scodinzolare...
Ho smarrito il mio cane e non so come fare...
- Metti un annuncio sul giornale! -
Ci avevo già pensato, ma lui non sa leggere...
Un ubriaco viene fermato dai carabinieri che gli domandano
"Perche guida in questo stato ? "
e lui risponde : " E dove dovrei guidare in America ? "
Due amici s'incontrano: - Allora, come va?
- Bene, sono appena tornato da un viaggio in Africa!
Ah davvero? E cosa hai fatto di bello in Africa?
- Sai sono stato lì per festeggiare il secondo anniversario di matrimonio!
E quando arriverai al venticinquesimo anniversario che farai? -
Forse torno a riprenderla......
Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve,
atterrano vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di paura,
cercano di fraternizzare.
I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera
decidono di fare all’amore scambiandosi di coppia.
Cosi' in camera da letto i due si spogliano,
ma per la donna terrestre c’e’ una grande delusione:
l'alieno possiede un cosino minuscolo.
L'alieno pero' si tira l'orecchio destro e, meraviglia,
il suo cosino si allunga a dismisura.
La donna spalanca gli occhi: "Si', ora non e' male come lunghezza,
pero' e' un po' misero come diametro...".
Allora l'alieno si tira l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme.
Cosi' per tutta la notte fanno l’amore.
La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni ripartono.
La donna allora si rivolge al marito:
"Caro, e' stata una esperienza spaziale...
e a te, dimmi, come e' andata ?".
"Non saprei, che strane abitudini!
Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!".
cosa fa un chicco di caffè sotto la doccia?
si LAVAZZA x diventare più SPLENDID
Cara vieni ho voglia di fare l'amore.
-Sì caro, ma dopo me la compri la pelliccia?
-No cara, questo mai.
-Caro sei proprio cattivo. Prima mi monti e poi mi smonti!
Che cosa ci fà un motociclista in mezzo al mare?
Cavalca... la Honda!!!
due persone si incontrano per la prima volta dopo varie chat e la donna
va subito al sodo avanzando le sue pretese :
A ME MI PIACCIONO GLI ARABI PERCHE L'HANNO LUNGO E I NAPOLETANI
PERCHè LO HANNO DOPPIO MA LEI COME SI CHIAMA?
e il signore : gennarino mohammed
Attorno ad un tavolo si sta svolgendo un'accanita partita a poker fra tre cani.
Dopo una mano combattuta i tre fanno a turno la dichiarazione del punto:
- Tre setter!
- Full d'ossi!
• Ho vinto io... cocker!!!
una anguilla dice a un'altra anguilla: Ma stai tranguilla
Un pellerossa va all'ufficio anagrafe del comune.
"Bene e come vorrebbe chiamarsi?"
"Treno."
Pierino va dalla mamma e gli chiede:-Mamma mi compri la bicicletta!!!-
la mamma risponde:-lo sai l' alfabeto???-
e Pierino:-no mamma-
-Allora non te la compro!!!!-
dopo pochi minuti Pierino torna e le dice:
"mamma adesso che so l' afabeto me la compri la bicicletta???"
la mamma risponde:-dimmelo!!-
e Pierino:-a b ci cletta!!!-
Mio fratello suona da otto anni!"
"E ancora non gli hanno aperto?"
Lo so che il vino fa male...
ma io lo perdono.
Su una aereo diretto a Milano,
Uno steward si avvicinò ad una passeggera bionda seduta in prima classe,
dicendole che doveva spostarsi perché il suo biglietto era di classe turistica.
La bionda rispose: "Sono bionda. Sono bella. Vado a Milano. Non mi sposto".
Lo steward andò dalla hostess, dicendole di provarci lei.
La hostess le disse di spostarsi, ma la risposta fu la stessa:
"Sono bionda. Sono bella. Vado a Milano. Non mi sposto."
L'hostess e lo steward andarono dal capitano che disse:
"Ho sposato una bionda. So come si fa", andò dalla bionda e le sussurrò qualcosa all'orecchio.
La bionda disse: "Ma perché non me lo avete detto subito?".
Poi si alzò e andò in classe turistica.
"Come ha fatto, capitano?" Chiesero l'hostess e lo steward.
Il capitano rispose: "Le ho detto che la prima classe andava a Roma."
Io scavo, tu scavi, egli scava,
noi scaviamo, voi scavate, essi scavano.
Non è bella come dedica ma............... è profonda.
Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco.
Dopo un po' il cane fa: "Miaooo, miaooo",
Il gatto esce e il cane se lo mangia ed esclama:
"Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non mangi!".
Una bambina alla mamma: Mamma, Mamma dove è la nonna?!!
E la mamma: è caduta giù dal balcone.
la bambina: e ora dov’ è? la mamma: in paradiso!
la bambina: << weeeella! che rimbalzo!!!!!! >>
dove si allenavano gli ebrei? in palestrina
Attorno ad un tavolo si sta svolgendo un'accanita partita a poker fra tre cani.
Dopo una mano combattuta le tre bestie fanno a turno la dichiarazione del punto:
- Tre setter!
- Full d'ossi!
• Ho vinto io... cocker!!!
Che cosa dice una supposta ad un missile???
BEATO TE CHE VAI IN CIELO
Dalla cartomante : " vedo.. vedo che sua moglie morirà presto "
• " Si si, questo lo so già... ma verrò condannato o assolto ??"
Ho smarrito il mio cane e non so come fare...
- Metti un annuncio sul giornale!
- Ci avevo già pensato, ma lui non sa leggere...
Cosa fa una bussola nel pollaio?
Indica il pollo nord e il pollo sud.
Come si chiama il ministro dei trasporti cinese?
Fur Gon Cin!
Cosa fa un carabiniere sul computer ???
eh Arresta il sistema
Un tale arriva alla dogana, lo fermano e gli dicono di aprire la valigia.
Il doganiere: – Cosa c’è in quella bottiglia?
- E’ acqua Santa di Lourdes!
Il doganiere dubbioso apre la bottiglia e annusa:
– Ma questa è birra!
• Miracolo! Miracoloooooo!!!
CARO,DOPO CHE SAREMO SPOSATI DIVIDERO' CON TE I TUOI GUAI-
MA IO NON HO GUAI...
-LI AVRAI CARO,LI AVRAI..
cosa ci fa un prete vestito da pulcino?...
Padre pio..
gli mandavo talmente tante lettere....
che alla fine si è innamorata del postino...
Il bambino guarda l'album di matrimonio dei genitori:• Mamma, chi è questo bel giovanotto qui con te nella foto? - E' papà, tesoro...
- E allora chi è quel signore grasso e calvo che abbiamo qui in casa?
Un tipo racconta a un amico:
- Avevo un cane ferocissimo.
Così l'ho mandato per un mese in un istituto di rieducazione.
- E gli è servito?
- Eccome se gli è servito. Adesso, prima di mordere qualcuno...
si mette il tovagliolo!
Che differenza c'è tra un messicano vestito e uno nudo?
Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!",
Pierino ha perso la bicicletta a Londra.
Cerca un albergo per riposarsi,
ma tutte le camere sono occupate all'ora l'albergatore gli dice:
"Posso metterti in una camera con degli innamorati,e tu puoi metterti sotto il letto"
Pierino ci va e si nasconde sotto il letto,
gli innamorati si parlano e il ragazzo dice alla ragazza :
"Nei tuoi occhi vedo tutta Londra " e Pierino da sotto il letto :
" Scusa per caso vedi dov'e la mia bibcletta?"
Mamma lumaca lascia la figlioletta da una amichetta:
--Mi raccomando fai La Bava!!!
Nella seconda guarra mondiale viene conquistata una città
.....allora i soldati incominciano a abusare di tutte le donne della città
fino acchè arrivano ad una casa aprono e trovano una vecchietta e la nipote dietro che dice triste
-vi pregooo non alla nonnaaa fate tutto a me ma lasciate stare la nonnaaa!!!
la nonna poi ...contrabbatte
-ei calma la guerra è pur sempre guerra!!!
Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo:
"E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"
Cos'è un'ottimista?
- Un pessimista male informato...(Filippo)
pierino a luigina: togliti lo slip. luigina lo toglie. pierino;
grazie, mi serve l'elastico per la fionda.(Fausto)
Tra ragionieri:
- Allora, io ho calcolato la somma: e adesso che devo fare?
- Lo storno.
- Cip! Cip! Cip!(Filippo)
Abbiamo rimasto in pochi a parlare bene l'italiano.(Filippo)
Un puzzle dice ad un altro puzzle:
- oggi mi sento A PEZZI!(Filippo)
DOMANDE KE DI SOLITO UNO SI FA.....
Ma l'acido lattico che produce il corpo, è parzialmente scremato?
E i calcoli renali si possono fare a mente?(Filippo)
Due pomodori in un frigorifero:- Mah... ci siamo... secondo te con cosa ci condiranno?
E l'altro:
- Oh mio Dio, un pomodoro che parlaaa!!! O.O(Filippo)
Una bambina cammina trotterellando in un
bosco quando incontra un lupo che le fa tutto sorridente:
- Ciao Cappuccetto Verde!
- Ciao Lupo Daltonico!
Ho un'amica che un giorno ha visto un maniaco.
Beh, ha corso corso corso... ma non è riuscita a prenderlo! (Filippo)
qual'è la differenza tra dio e berlusconi??
_CHE DIO NoN SI CREDE BERLUSCON (Filippo)
Dottore, vorrei far tornare mio marito come un toro!!!
- D'accordo, si spogli ! - ... - Ma come ? - ... -
Cominciamo dalle corna ! (Athos)
Fabbrica di carta igenica chiude!!! Gli affari andavano a rotoli...!(Athos)
Tizio e Caio:
Tizio: mi chiedo cosa scriveranno
sulla mia casa quando sarò morto.
Caio: Affittasi!
a Roma,
Un giapponese chiama un taxi per recarsi all'aeroporto .
Durante il tragitto una Honda sorpassa velocemente il taxi.
Il giapponese rivolto al tassista gli grida tutto contento:
"Honda, molto veloce! Fatta in Giappone!" ma il tassista non replica
Dopo un po' il taxi e' sorpassato da una Toyota.
Ancora una volta il giapponese si rivolce al conducente e gli grida:
"Toyota, molto veloce! Fatta in Giappone!" e lui ancora zitto.
E così la stessa cosa con una Mitsubishi e poi con una Suzuki. e il tassista sempre zitto.
Arrivati all'aeroporto, Il tassista gli chiede 500 euro per la corsa. I
l giapponese rimane senza parole"
Allora il tassista si volta gli dice:
"Tassametro, molto veloce! Fatto in Giappone!"
Due amici si incontrano e uno chiede all'altro, :
- Che bella bici dove l'hai trovata?
- Non ci crederesti mai, ieri mentre passeggiavo nel parco,
ho visto passare una bellissima ragazza in bici,le mi guarda,
torna indietro e si ferma proprio davanti a me,.....
... posa la bici per terra, ...........si spoglia completamente nuda, e mi dice:
"Prendi quello che vuoi."
E ho preso la bici i vestiti non erano della mia misura!
Pierina
chiede alla zia: "zia ma tu perchè non hai figli? "e la zia:
"perchè la
cicogna non me ne ha portati" e Pierina:
"zia ma allora perchè non hai
cambiato uccello?!
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