"Dì al tuo ragazzo che se alza il cofano e tocca il motore gli taglio la marmitta".

La maestra chiede a Pierino "dimmi il tempo di "non doveva nascere" e Pierino risponde "preservativo imperfetto"

sono due ore che la cerchiamo? Il carabiniere risponde: Maresciallo il colonnello mi ha chiesto di fissargli un tavolo al ristorante

Da giovane avevo una rock band. Ci chiamavamo I GHIACCIOLI. Poi ci siamo sciolti.

"E con ciò? Venti, trenta o quaranta... fermateli lo stesso!"

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In un negozio di biancheria: "Vorrei una camicia!".

"Certo....la taglia?". "No , la porto via intera!".

"Dimmi,anche voi pregate prima di mangiare?".

"No, mia madre cucina bene!"

"Perche' il dottore ha detto che l'alcool non lo devo neppure vedere!"

E lei: "Come il caffé".

"Ah, quindi, mori, caldi e forti!".

"No, 4 volte al giorno!!".

Tra innamorati

Mi tolse gli occhiali e disse: "Uh, senza occhiali sei bellissima!".

Gli risposi: "Anche tu, senza i miei occhiali, non sei male

Infermiera: "Dottore, la paziente ha la febbre".

Dottore "E' alta?". Infermiera "Mah, sara' un metro e sessanta, perche'?".

"E quale stronzata le ha suggerito, quell' idiota incompetente?". "Di venire da lei!"

Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po'. Fra una chiacchiera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa.Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare la pipì, una dice: - Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno. Così la prima si sfila le mutandine, fa una plin plin epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta. L'altra che porta biancheria firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi. La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: - Sono un uomo distrutto! Mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa. L'altro risponde: - Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su scritto: NON TI DIMENTICHEREMO MAI! Marco , Fulvio , Rosario, Alessio e tutti gli amici della palestra.......

Il bimbo  va alla fermata degli autobus e vede un signore conil pancione e gli chiede:"Scusi signore e lei cosa aspetta??".E il signore:"Io aspetto l'autobus".E il bambino:Se le esce una bici e la può dare a me??".

Come fa l'amore Bossi con la moglie ? La LEGA

Sai perchè gli uomini scuotano la testa quando pesano?
-Perchè i due neuroni che hanno nel cervello facciano contatto!!!

TRA FIDANZATI: "Se Ti TOCCO CHE FAI ??" ... "CHIAMO il NONNO !!"
... "Se Ti BACIO CHE FAI ??" ... "CHIAMO il NONNO !!" “Se ti spoglio che fai ?“ ... “Chiamo il nonno !!“ ... “Ma perché proprio il nonno ?“ ... “Perché è sordo !!“

Dopo anni di fidanzamento, lei dice a lui: "E se ci sposassimo?" Lui: "Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due?!"

Dentista: "Venga tra una settimana per l'estrazione"
- Paziente: "Perche' ? Cosa sorteggiate?

 'UNA RAGAZZA TORNA A CASA E DICE ALLA MADRE:
"MA', TE DEVO PARLA'

"DIMME" ...

"SO' INCINTA"! ...

"E DOVE CE L'AVEVI 'A TESTA?"

... "SUR CRUSCOTTO DE 'A MACCHINA" !!

Qual è la cosa peggiore per un pipistrello che dorme?
- Avere la diarrea!!

- Senti che  domande fa uno che ha il pisello in faccia.!!!!

Un uomo entra in un bar e vede tre uomini e un cane giocare a poker.
- Accidenti, questo dev'essere un cane davvero intelligente per poter giocare con voi a carte!!!
Uno dei giocatori commenta:
• Non tanto... ogni volta che gli capita una buona mano comincia a scodinzolare...

Un tizio entra in un bar e fa:
- Mi dia un cappuccino e un cornetto!
Il cameriere:
- Mi dispiace... i cornetti sono finiti.
- Allora mi dia un latte macchiato e un cornetto!
- Guardi le ripeto che i cornetti sono finiti.
- Gia' gia'... allora mi porti un te' e un cornetto!
- T'HO DETTO CHE I CORNETTI SO' FINITIIIIIII!!!!!
- Ah... mi scusi... non ci sono cornetti? Grazie... provero' in un altro bar!
Un cliente abituale, che aveva seguito la scena, si rivolge al cameriere:- Ma lo sai che c'hai proprio una bella pazienza... io se ero al posto tuo avrei preso il vassoio dei cornetti e glielo avrei tirato!

Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa propria per smaltire i fumi della sbronza.Il primo ubriaco entra in casa  e, vedendosi riflesso nello specchio dell'ingresso, corre giu' a chiamare l'amico:-" Pietroooo! Pietroooo! Corri! Ho i ladri in casa!"                    Pietro lo sente e corre verso di lui:   - Adesso vengo li' e gli spacchiamo la faccia!  ;   Corrono su per le scale aprono la porta e la richiudono subito!   &nb   - Cavolo, sono in due! Andiamo a chiedere rinforzi!
Scendono in strada e fermano una macchina dei Carabinieri. che stava passando in quel momento

riesce a costruire una specie di barca con tronchi e liane intrecciate
e ad arrivare su un'altra isola, dove trova una donna. Questa offre al compagno un ricco pasto e poi, avvicinandosi, gli dice: "E adesso vieni
a prenderti quello che ti e` tanto mancato per cinque lunghi anni!"
"Splendido! C'e` dunque una bottiglia di whisky?

Un medico ed un avvocato hanno un incidente stradale. Le loro macchine si scontrano ad un incrocio col semaforo giallo lampeggiante.
L'avvocato vedendo che il medico e' molto scosso dall'incidente, gli si avvicina e gli offre un sorso di whisky dalla sua fiaschetta da tasca.
Il medico ringraziandolo:
- E lei non beve un goccio?
- Certo! Non appena se ne sara' andata la polizia...

Perchè i cavalli hanno le narici cosi' grandi?
......perche da piccoli si mettevano gli zoccoli nel naso!!!

Un negoziante assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il negoziante va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi"-dice il negoziante al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il negoziante va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente tocca a te...." "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa??

-Mah, che avra' detto tuo padre quando ti hanno messo in carcere?

-Mi ha detto: benvenuto, figliolo!

che cosa è uno schiaffone?
una carezzona...ad alta velocita!

A scuola, mentre il professore di educazione fisica saltella a ritmo d'aerobica, rivolgendosi ai ragazzi e sorridendo dice tutto entusiasta:''Buongiorno, arrivederci, ciao, buonasera, a domani...''.Uno dei ragazzi, un po' stravolto gli chiede:''Ma professore che cosa sta facendo ?''.E il professore: ''Ragazzi, non sapete che lo sport è salutare ?''

Un sera un tale vedendo un Carabiniere carponi sotto un lampione, si avvicina e gli chiede:- Avete perso qualcosa?- Si, le chiavi di casa.- Ma dove l'avete persa esattamente?- Laggiù. Vicino alla porta di casa.- E allora perché la cercate qui?- Perché qui c'è più luce!

"Purtroppo ieri è morta mia suocera. Devo comprare una bara..." L'impiegato: "Come la vuole?" L'uomo: "Chiusa bene!"

 

La maestra incontra la piccola Heidi che dirige una mucca su per il monte e la sgrida per la sua assenza da scuola.                Ed Heidi:-Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta.-Ma a queste cose non ci può pensare tuo nonno?        -No signora maestra, ci vuole proprio il toro!!!!! 

Tragico Delitto In Una Casa Sperduta:

Ragazza stufa scappa di casa.  Genitori muiono di freddo!

che cosa un chicco di caffe sul treno?
l'espresso

AL NORD: Mamiiiiiiiiiiii...ho un leggero languorino.... "GianGiacomo, mangia una carota così ti passa, che tra un pò ceniamo!"
AL SUD: Mammaaaaaaaa... sto morendo di fame.... "Cicciu, c'è la pasta al forno, la parmigiana, la peperonata....mangia per ora questo che tra un poco ceniamo!"

Il colore della pelle non conta. Bianchi o neri, siamo tutti sulla stessa barca...

Se per favore quelli più scuri vanno ai remi, così si parte...

un uomo ubriaco entra in un bar e grida: BUON ANNOOOOO!!!!!

scusi,sa.... gli fa notare il barista, guardi che siamo a ottobre!!!! a ottobre?

NOOOO, questa volta mia moglie mi uccide non ero mai tornato cosi tardi!!!

Berlusconi...Bush.. e Tony Blaer muoiono in un attentato....arrivano in paradiso, ma  Dio li  punisce con  tutto il loro esercito  mandandoli all' inferno ....Bush va dai suoi uomini e riferisce tristemente che  sono stati destinati tutti all' inferno ...................      Tony Blaer fa la stessa cosa ............          Berlusconi va dai suoi uomini e dice :...."ci sono due notizie buone:  la prima -" DIO ESISTE"  e la seconda che "CI HA DATO LAVORO PER L' ETERNITA'

Un uomo, rivolto alla moglie: - Cara, conosco una barzelletta così divertente che ti farà cascare le tette dalle risate! Dopo un po': - Ah, scusa, vedo che la sai già..

Ero seduto, con mia moglie, ad un tavolo durante il raduno annuale dei veterani del mio corso... Continuavo a guardare una donna chiaramente ubriaca mentre, seduta da sola al tavolo vicino, dondolava il suo bicchiere con lo sguardo perso nel vuoto... Mia moglie mi chiese: "La conosci"? "Si..." sospirai. "E' la mia ex. Ho sentito in giro che ha cominciato a bere non appena l'ho lasciata, e da allora non l'hanno praticamente più vista sobria...""Mio Dio.." - esclamò mia moglie - "chi avrebbe mai detto che una persona potesse festeggiare così a lungo?!

Prima notte di nozze. "Dimmi la verità, amore mio!" chiede lo sposino alla mogliettina :

"Sono davvero io il primo uomo con cui dormi a letto?" "Si caro, te lo giuro! Con gli altri sono sempre stata sveglia!!''.

Colmo per un astronauta  : essere un uomo terra-terra.

La prima notte di nozze. Lei: "perché ti copri il pisello col giornale?" Lui: "Lo sai come sono i giornali, una cosa piccola la fanno diventare enorme....!"

Ho due cani. Due husky per l'esattezza. Uno è bello, ma l'altro è veramente brutto. Insomma: ho un husky bello e un husky-fezza!

Una  vecchietta entra nello studio del medico. -Dottore - dice - ho un problema di gas intestinali. Non e' che la cosa mi disturbi poi molto, perche' le scoregge che faccio sono silenziose e assolutamente inodori. Pero' un po' mi infastidisce: vede..., da quando sono entrata nel suo studio ne avro' fatte una ventina. Naturalmente lei non se ne e' accorto perche' sono silenziosissime e non puzzolenti, pero' e' cosi' Il dottore la guarda e risponde: -Capisco. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodiche' torni da me e vedremo per la seconda parte. Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta: -Dottore, non so che cosa mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scoregge sono ancora silenziose, ma di un fetore insopportabile...! E il dottore, alzandosi con un sorrisetto, le dice: -Bene, nonnetta. Adesso che la sinusite e' guarita, vediamo cosa possiamo fare per l'udito!!

Dopo molte settimane in bianco, il marito infelice, finalmente affrontò a duro muso la moglie:
- Ammettilo, Cristina. L'unica ragione per cui mi hai sposato è che mio nonno mi ha lasciato dieci milioni di euro!
- Non essere ridicolo... non mi interessa chi te li ha lasciati!

La mamma manda il papà a fare il bagnetto al neonato. Dopo un po', non udendo alcun rumore, va a vedere come se la cava il neo paparino e lo vede che sta tenendo il bebè per le orecchie dentro l'acqua.
- Ma caro che fai? Così annega!!!
- Eh, ma se non lo tengo così mi scotto le mani...

Mia moglie cucina dei piatti che si sciolgono in bocca..

. - Ah, allora tua moglie sa cucinare...

- No, li serve in tavola prendendoli direttamente dal congelatore!

Una giovane coppia sull'orlo del divorzio visita un consulente matrimoniale.

Questi chiede alla moglie quale sia il problema. E lei risponde:
- Mio marito soffre di eiaculazione precoce!
Allora il consulente matrimoniale si volta verso il marito e chiede:
- E' così?
Il marito replica:
- Beh, non esattamente... è lei che soffre, non io!

I tre anni piu' duri del carabiniere? La prima elementare.

Due carabinieri sono soliti mangiare insieme al ristorante.
Un giorno il maresciallo ne trova uno da solo e gli chiede il motivo;

lui risponde : "Il mio collega e' nel ristorante di fronte;

il dentista, siccome aveva un dente che gli faceva male, gli ha detto di mangiare dall'altra parte"

Cosa fa l'ultimo capello sulla testa di un calvo?

Il monumento ai caduti

Come si chiama il fotografo degli extraterrestri?

Ufo...tografo.

cosa fa per vivere un astronauta licenziato dalla NASA?

Sbarca il lunario!

Cosa fa un uccellino dentro a un computer?

Chip!

Perche' la luna e' pallida? Perche' sta alzata tutta la notte!

Dove si trova il punto G in una donna???..

.Alla Fine Della Parola ShoppinG..

UNA' BAMBINA VA DALLA MAMMA INCINTA E LE CHIEDE:

"MAMMA, MA CHE COS'HAI NELLA PANCIA ??"
E la mamma risponde: "Un bambino che mi ha dato tuo padre !

" La bambina, poco soddisfatta, va dal papà e gli dice:

"Papà, ma hai dato un bambino alla mamma ??" ...

"Sì, perché?" ... "Perché se lè magnato !!"

TE C'HANNO MAI MANNATO A QUEL PAESE...
SAPESSI GIA' LA GENTE CHE CE STA...
IL PRIMO CITTADINO E' AMICO MIO...
TU DIGLI CHE TE CIO' MANNATO IO... E VA!!! E VA!!!!   

"Papa', a scuola un compagno mi chiama finocchio!".
"Spaccagli la faccia!".
"Non posso, e' troppo carino!" 

"Ciao sono Enrico Ruggeri e uso Clear !"..

. "E i capelli ? MISTERO !" :D

FATTI PIÙ IN LA'!!!

Mamma dice: "L'alcool è tuo nemico!!!

Gesù disse: "Ama il tuo nemico!! Gesù, io sto con te!! ;)

di: ♥ ReginaNera ♥

Un tipo racconta ad un amico:
- Avevo un cane ferocissimo. Così l'ho mandato ad un istituto di rieducazione.
- E gli è servito?
- Si che gli è servito. Adesso prima di mordere qualcuno si mette il tovagliolo!

La più grande prostituta giapponese
LafiKa Mifuma

come si chiama il campione di calcio giapponese??
iokopokomaioko

Due bignè si incontrano e uno dei due domanda all' altro:'  

 'Sei felice?''  e l'altro     

-Sò diventato babbà!   

Come si chiama la mamma di Apollo? A-gallina.

Madre natura ti ha donato molte qualità:

intelligenza, bontà, bellezza, fascino.

Ma tu, dimmi, perché le hai rifiutate?

 Due amici al bar:
Sai mia moglie si lamentava spesso che voleva più libertà.......

--------e tu?

L'ho accontentata :HO INGRANDITO LA CUCINA

Un uomo entra in un bar e vede
 tre uomini e un cane giocare a poker.
- Accidenti, questo dev'essere un cane davvero intelligente
 per poter giocare con voi a carte!!!
Uno dei giocatori commenta:
• Non tanto... ogni volta che gli capita una buona mano
 comincia a scodinzolare...

Ho smarrito il mio cane e non so come fare...
- Metti un annuncio sul giornale! -
Ci avevo già pensato, ma lui non sa leggere...

Un ubriaco viene fermato dai carabinieri  che gli domandano

"Perche guida in questo stato ? "
e lui risponde : " E dove dovrei guidare in America ? "

 Due amici s'incontrano: - Allora, come va?

- Bene, sono appena tornato da un viaggio in Africa!
Ah davvero? E cosa hai fatto di bello in Africa?
- Sai sono stato lì per festeggiare il secondo anniversario di matrimonio! 
E quando arriverai al venticinquesimo anniversario che farai? -

Forse torno a riprenderla......

Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve, 
atterrano vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di paura, 
cercano di fraternizzare.
I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera 
decidono di fare all’amore scambiandosi di coppia.
Cosi' in camera da letto i due si spogliano,
 ma per la donna terrestre c’e’ una grande delusione:
 l'alieno possiede un cosino minuscolo.
L'alieno pero' si tira l'orecchio destro e, meraviglia,
 il suo cosino si allunga a dismisura.
La donna spalanca gli occhi: "Si', ora non e' male come lunghezza,
 pero' e' un po' misero come diametro...".
Allora l'alieno si tira l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme.
Cosi' per tutta la notte fanno l’amore.
La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni ripartono.
La donna allora si rivolge al marito: 
"Caro, e' stata una esperienza spaziale... 
e a te, dimmi, come e' andata ?".
"Non saprei, che strane abitudini!
 Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!".

cosa fa un chicco di caffè sotto la doccia?

 si LAVAZZA x diventare più SPLENDID  

Cara vieni ho voglia di fare l'amore.
-Sì caro, ma dopo me la compri la pelliccia?
-No cara, questo mai.
-Caro sei proprio cattivo. Prima mi monti e poi mi smonti!

Che cosa ci fà un motociclista in mezzo al mare?

Cavalca... la Honda!!! 

due persone si incontrano per la prima volta dopo varie chat e la donna

va subito al sodo avanzando le sue pretese :

A ME MI PIACCIONO GLI ARABI PERCHE L'HANNO LUNGO E I NAPOLETANI

PERCHè LO HANNO DOPPIO MA LEI COME SI CHIAMA?

e il signore : gennarino mohammed

Attorno ad un tavolo si sta svolgendo un'accanita partita a poker fra tre cani.

Dopo una mano combattuta i tre  fanno a turno la dichiarazione del punto:
- Tre setter!
- Full d'ossi!
• Ho vinto io... cocker!!!

una anguilla dice a un'altra anguilla: Ma stai tranguilla

la mamma risponde:-lo sai l' alfabeto???-
e Pierino:-no mamma-
-Allora non te la compro!!!!-
dopo pochi minuti Pierino torna e le dice:

"mamma adesso che so l' afabeto me la compri la bicicletta???"
la mamma risponde:-dimmelo!!-

e Pierino:-a b ci cletta!!!-

Su una aereo diretto a Milano,
Uno steward si avvicinò ad una passeggera bionda seduta in prima classe,

dicendole che doveva spostarsi perché il suo biglietto era di classe turistica.
La bionda rispose: "Sono bionda. Sono bella. Vado a Milano. Non mi sposto".
Lo steward andò dalla hostess, dicendole di provarci lei.

La hostess le disse di spostarsi, ma la risposta fu la stessa:

"Sono bionda. Sono bella. Vado a Milano. Non mi sposto."
L'hostess e lo steward andarono dal capitano che disse:

"Ho sposato una bionda. So come si fa", andò dalla bionda e le sussurrò qualcosa all'orecchio.

La bionda disse: "Ma perché non me lo avete detto subito?".
Poi si alzò e andò in classe turistica.
"Come ha fatto, capitano?" Chiesero l'hostess e lo steward.
Il capitano rispose: "Le ho detto che la prima classe andava a Roma."

noi scaviamo, voi scavate, essi scavano.

Non è bella come dedica ma............... è profonda.

Dopo un po' il cane fa: "Miaooo, miaooo",

Il gatto esce e il cane se lo mangia ed esclama:

"Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non mangi!".

Una bambina alla mamma: Mamma, Mamma dove è la nonna?!!
E la mamma: è caduta giù dal balcone.

la bambina: e ora dov’ è? la mamma: in paradiso!

la bambina: << weeeella! che rimbalzo!!!!!! >>

Che cosa dice una supposta ad un missile???

BEATO TE CHE VAI IN CIELO

Dalla cartomante : " vedo.. vedo che sua moglie morirà presto "
• " Si si, questo lo so già... ma verrò condannato o assolto ??"

- Metti un annuncio sul giornale!

- Ci avevo già pensato, ma lui non sa leggere...

Indica il pollo nord e il pollo sud.

Cosa fa un carabiniere sul computer ???

eh Arresta il sistema

Il doganiere: – Cosa c’è in quella bottiglia?
- E’ acqua Santa di Lourdes!
Il doganiere dubbioso apre la bottiglia e annusa:

– Ma questa è birra!
• Miracolo! Miracoloooooo!!!

CARO,DOPO CHE SAREMO SPOSATI DIVIDERO' CON TE I TUOI GUAI-

MA IO NON HO GUAI...

-LI AVRAI CARO,LI AVRAI..

Padre pio..

---

gli mandavo talmente tante lettere....
che alla fine si è innamorata del postino...

• Mamma, chi è questo bel giovanotto qui con te nella foto? - E' papà, tesoro...

- E allora chi è quel signore grasso e calvo che abbiamo qui in casa?

Che differenza c'è tra un messicano vestito e uno nudo?

Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!",

Cerca un  albergo per riposarsi,

ma tutte le camere sono occupate all'ora l'albergatore gli dice:

"Posso metterti in una camera con degli innamorati,e tu puoi metterti sotto il letto"

Pierino ci va e si nasconde sotto il letto,

gli innamorati si parlano e il ragazzo dice alla ragazza :

"Nei tuoi occhi vedo tutta Londra " e Pierino da sotto il letto :

" Scusa per caso vedi dov'e la mia bibcletta?"

--Mi raccomando fai La Bava!!! 

Nella seconda guarra mondiale viene conquistata una città

.....allora i soldati incominciano a abusare di tutte le donne della città

fino acchè arrivano ad una casa aprono e trovano una vecchietta e la nipote dietro che dice triste
-vi pregooo non alla nonnaaa fate tutto a me ma lasciate stare la nonnaaa!!!
la nonna poi ...contrabbatte
-ei calma la guerra è pur sempre guerra!!!

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo:

"E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

- Un pessimista male informato...(Filippo)

---

pierino a luigina: togliti lo slip. luigina lo toglie. pierino;

grazie, mi serve l'elastico per la fionda.(Fausto)

Tra ragionieri:
- Allora, io ho calcolato la somma: e adesso che devo fare?
- Lo storno.
- Cip! Cip! Cip!(Filippo)

---

- oggi mi sento A PEZZI!(Filippo)

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Ma l'acido lattico che produce il corpo, è parzialmente scremato?

E i calcoli renali si possono fare a mente?(Filippo)

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- Mah... ci siamo... secondo te con cosa ci condiranno?
E l'altro:
- Oh mio Dio, un pomodoro che parlaaa!!! O.O(Filippo)

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Una bambina cammina trotterellando in un

bosco quando incontra un lupo che le fa tutto sorridente:

- Ciao Cappuccetto Verde!
- Ciao Lupo Daltonico!

---

Ho un'amica che un giorno ha visto un maniaco.

Beh, ha corso corso corso... ma non è riuscita a prenderlo! (Filippo)

_CHE DIO NoN SI CREDE BERLUSCON (Filippo)

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Dottore, vorrei far tornare mio marito come un toro!!!
- D'accordo, si spogli ! - ... - Ma come ? - ... -

Cominciamo dalle corna ! (Athos)

Fabbrica di carta igenica chiude!!! Gli affari andavano a rotoli...!(Athos)

Tizio e Caio:

Tizio:  mi chiedo cosa scriveranno

sulla mia casa quando sarò morto.

Caio: Affittasi!

Durante il tragitto una Honda sorpassa velocemente il taxi.

Il giapponese rivolto al tassista gli grida tutto contento:
"Honda, molto veloce! Fatta in Giappone!" ma il tassista non replica
Dopo un po' il taxi e' sorpassato  da una Toyota.

Ancora una volta il giapponese si rivolce al conducente  e gli grida:
"Toyota, molto veloce! Fatta in Giappone!" e lui ancora zitto.
E così la stessa cosa con una Mitsubishi e poi con una Suzuki. e il tassista  sempre zitto.
Arrivati all'aeroporto, Il tassista  gli chiede 500 euro per la corsa. I

l giapponese  rimane senza parole"
Allora  il tassista si volta  gli dice:
"Tassametro, molto veloce! Fatto in Giappone!"

Due amici  si incontrano e uno chiede all'altro, :
- Che bella bici dove l'hai trovata?
- Non ci crederesti mai, ieri mentre passeggiavo nel parco,

ho visto passare una bellissima ragazza in bici,le mi guarda,

torna indietro  e si ferma proprio davanti a me,.....

... posa la bici per terra, ...........si spoglia completamente nuda, e mi dice:

"Prendi quello che vuoi."
E ho preso la bici i vestiti non erano della mia misura!

chiede alla zia: "zia ma tu perchè non hai figli? "e la zia:

"perchè la
cicogna non me ne ha portati" e Pierina:

"zia ma allora perchè non hai
cambiato uccello?!